la blague du jour :)

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde
violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros
orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de Croque-Mort. VRAI

> Cette fonction de Croque-Mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier Croque-Mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
> >Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable
du Conseil des sages et de l'église. Mais voilà que la première victime
qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie.
La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes
jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.

> > Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ...Pompe Funèbre.

désolé

Voici une histoire pour la journée:

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours.

- C'est quoi le problème Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
maîtresse commence :

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
?

Le directeur s'étonne de la question ...

- Les poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux m.

- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:

- Le vernis des ongles.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rose ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient pervers
Bonne Journée ! et à bientôt

deux pour le prix d'une....

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben c'est rien ça, y'a pire ! : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !

attention blague de geek!!!

Elle est encore en francs c'est dire si elle date mais préparez vos vieux jours.

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super
canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais
prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille
dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les seins répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000
francs???

une autre pour aujourd'hui :






C'est un vieux milliardaire de 80 ans qui va chez le docteur pour sa visite annuel :

Le Docteur : "Comment aller vous ?"

Le vieux tout souriant : "Très très bien, tout vas bien, vraiment tout"

Le docteur : "Vraiment tout ? vous etes sur ? à votre age ?"

Le vieux : "Oui oui, je viens d'ailleurs de rencontrer une petite minette de 18 ans, je l'ai meme mise enceinte"

Le docteur étonné : "ah oui ?"

Le vieux jubilant : "oui je vous assure !"

Le docteur perplexe : "Laissez moi vous raconter une histoire ?"
"il y a 2 ans un ami à moi était à la chasse à l'ours. Mais il avait pris son parapluie au lieu de son fusil. Soudain un Ours de 2m se dresse devant lui. Il prends son parapluie, épaule, vise et appuie sur le bouton. Le parapluie s'ouvre et l'ours tombe sur le coup raide mort...."

Le vieux surpris : "C'est pas possible, quelqu'un l'a tiré à sa place ??????"

Le docteur souriant : "C'est justement là ou je voulais en venir...."

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
"Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlare italiano ?"
Pas de réponse.
"Habla ustedes Español ?"
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"
"Pourquoi ?" répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"...

sorti le 1er avril....

Moi je veux la même coupe de cheveux!

t'as pu beaucoup d'effortsà faire : un peu de gel et c'est bon!

je veux le voir

(le film pas adreins... enfin si un peut avec cette coupe de cheveux)